楽しめる自分を信じること
前回の記事を書いて数日後。
まさかのしいたけさんが牡羊座に向けて似たようなことを。
そぉ、私は牡羊座。
やはりかー！
カラッとしてる時
もぉ幸せが溢れちゃってすみませんみたいな時
私はすごい力を発揮するのね。
でもそれって、色んな不安とかあっても前しか見てないからで。
やっちまったー！もぉ無理。死ぬ。とかって時は後ろしか見てない。
何やっても無理だ、あたしなんて、とか。
この自分が出てくるともぉなかなか運気が上がらない。
脱出するのも結構時間がかかるし。
だから不安とか反省はあってもあまり後ろを向きすぎない。
私は大丈夫って信じようと思ってたらしいたけさんが似たようなこと言ってくれて自信になった！
忘れないで、信じることを、
自分自身を。
私に足りなかったもの
信じること。
"こうする！" "こうなる！"って決めるのだけど
毎度「いやー、でもさー？」って自分が決めたことすら疑って信じきれない、自分を。
自分の可能性を。
結婚したい理由は"大好きな人の笑顔と共に生きれたら幸せだから"
そのために今できることは"自分が笑顔満点で過ごす！"
と思って毎日楽しく過ごしてる。
なのに不安になって←これは紙一重の感情だから問題なし。(自分でも気にしてない)
勝手に決めたことを疑い始める。
で、ループにはまって諦める。
不安になることは悪いことじゃないし、全然いいけど
それを理由に諦めるたり、投げやりになるのは違う。
自分の幸せを自分でぶっ壊してる。
だから、信じる。
今の自分の笑顔が未来の幸せな結婚の未来を作るって。
自分でも計り知れない方法で実現するって、信じる。
疑うことで自分の笑顔を壊すのはダメ、ゼッタイ！
大丈夫。
今の私なら4月の誕生日に入籍してる。
(って言いながら自分で、え？って思うけどできない理由はないからね)
よぉーしっ！
このいい感じのままいくぞー！
どうして結婚したいのか。
いざ、この質問をされると戸惑ったこともある。
でも今はただ1つ。
”2人でいたらもっと幸せだから”
”彼が家に帰ってきてくれるだけで幸せ＆楽しいから”
そんな人と結婚したいと思う。
Aさんがそうなのか、と問われてもわからない。
でも、彼の笑顔が毎日見れるならそれだけで十分幸せだと思うことは確実。
昨日、婚活アプリの人とごはんを食べて。
次の会話を探す作業がこんなにも大変なのか、と。
Aさんの時は相手を知りたくて、とにかくお話ししたくて、全然苦痛ではなかった。
楽しかった。
結局、好きな人といる時間がかけがえない時間で幸せな時間なんだと。
それが私が求めていることなんだってわかった。
それだけでも昨日の経験はする価値があった。
彼の笑顔を見たいから。
結婚したら笑顔で毎日過ごしたいから。
その為に今できること。
それは”常に笑顔でいること” ”自然と笑顔になれる環境を作り出すこと”
年末年始、とっても好調で。どんなこともできる気がするし、
今年は運気がめちゃんこいいからどんなことでも達成できるわー！
彼じゃなくてもいいわー！私、幸せになるー！って。
本気で思ってた。
年末彼に連絡して、普通にお返事が返ってきてそれでも思われてないってわかって。もぉいいわ！ってなったんよね。
でも、年始、彼を見て心持っていかれて。
やはりまだ好きだ。でも、もぉ無理だし。←得意の負のループ。ぐるぐる。
私は決めないと動けない。
その決めたことも自分で自分に納得できてないと動けない。
大胆な癖に慎重で。
昨日のことでわかった。
大好きな人とごはんを食べたい。それが今はAさんで。
Aさんである理由は笑顔が見たいから。
彼の満面の笑みが大好きだから。
その笑顔を毎日見たいから結婚したい。
じゃぁそのために今私にできること。
Aさんと連絡をとることももちろんできる。
でも、今はしたくない。
私の気持ちがわくわくしてないから。
今の私じゃ彼を満面の笑顔にすることができない。
私が私をわくわくさせないと。
私が私を笑顔にできないと。
そして、それができたら自然と彼と一緒に居れると思う。
なぜならば、私だから。
私が思ったことはすべて実現してるから。
人にしてほしいならまずは自分からしてあげる。
それが私のモットー。
彼に笑顔になってほしいから（いや、私以外の人の前ではなってると思うんだけどね）
まずは自分が笑顔になる。
まずは自分にわくわくする。
はぁー！
やっと喪があけた気がするっ！
前に進める！
気持ちの問題
既に今日、全開ではないもののほんわかした気持ちになり始めてる。
窓から見える朝日を浴びて。
”こーんな素敵な景色を毎日見ることができるなんて幸せだ”と思えたり、
朝ごはんをしっかり準備できたりすることで
自分で自分を完璧だ！って思えた。
やるじゃん、自分！笑。
昨日の寝る前からかな。
”こーんな静かな環境で寝れて幸せだ”と思い始めたら、
”あー、あの笑顔が見たいな。あの笑顔を見ながらたくさんお話したいな”って。
そう思い始めたら幸せがもくもく。むくむく。すやぁ…( ˘ω˘)Zzz…
こんな穏やかな気持ちになったのいつぶりだろ。
1ヶ月ぶりなんじゃないかな。
変わるには自分自身でしか変われない。
昨日まではそこら辺の精神的体力がなくて、ぐずっと辛かったのね。
でも辛かったことがなんなのか、ちゃんと自分と向かい合って整理できたら前を向く力、向かなきゃだめだって思えた。
そして、今日。
久しぶりにみたブログで『受取上手は愛され上手』って。
”あー私は受取下手だったなぁ”と。
Aさんに”あとで連絡します”って言われても来ないじゃん！とか苛立ったり、
断りたいんでしょ？と疑ったり。
素直に言葉のままに受け取ればそれでよかった。
幸せはシンプルで、素直で、正直だ。
その言葉の意味以外にない。
まんま、受け取る。
今の私なら彼を幸せにすることもできるし、幸せにしてもらうこともできる。
そう気づいたら、今月の私はきっととっても話しかけにくかっただろうな、と。
私から出てるエネルギーは周りの人にとっては”毎日楽しそうだね”というものだったかもしれないけど
彼に対しては”怒り” ”焦り”でしかなかったんだろうな。
そんな人に話しかけたいだろうか？
私も私で、昨日まで彼とお話ししたいと思いつつ、どこかで”どうしよう”って思ってた。
でも今日はにこにこお話ししよう。お話ししたいな、と。
あの笑顔を見ながらお話しがしたいって思うように。
笑顔になる、大好きなものを大好きだと吐き出す、それだけでこんなに流れが変わる。
すべては自分次第。
潜在意識を知ってから今年が一番ちゃんと勉強したいし、深く理解したと思う。
そして11月～いろんなパターンの引き寄せ結果を体験して、できないことはないんだと思う。
うん、私、変わり始めてる。
結論。
私は自分がまた同じ状態になるのが嫌で。
でもやっぱりAさんと幸せになりたくて。
どうしたらいいの、もぉやれることなんてないのに！
って、心境になっていた、ということでした。
プライド高っ！
要はまた同じ傷を自分に作りたくないだけ。
でも、変わりたいんだもん。私。
それに、傷をつけたのは私自身。
私自身で幸せをぶち壊し、傷をつけたの。
それを今まで人のせいにしてきたのね。
（今までの彼氏たちよ、まじですまん）
そのことに気づいたからこそ、変わりたい。
Aさんに向けてできることは今目の前の世界ではないけれど
自分の思考を変えること、未来を創ることはできるから。
これまでのことは忘れて。
仕切り直し。
”私はAさんと結婚する”
決めた。
今まで『仕事が落ち着かないと無理だ』とか『彼には思われてないから』とか。
散々言ってきたけど。
散々言ってきた、出してきた思考だからもぉやめる。
後ろ向きな発言はやめる。
出たとしても流す。時間で区切る。
前を向く。
だって、幸せになるから。私。
（なりたい、ではない。今までずっと”なりたい”って言ってきたから）
実現する根拠？
ないよ。笑。
しいて言うなら東京大神宮のおみくじで大吉が出たから。笑。
いいんだよ、今までのノリに乗ってた私の最大の武器。
”なんとなく” 笑。
それと。
外に自分がうまくいってるかどうかの判断をゆだねない。
（潜在意識のサイトをたくさんみたりとか）
そんなことするぐらいなら自分の幸せをシンプルに想う方がよっぽどいい。
自分がついつい考えてしまうネガティブな思考に気づいて前を向く努力を。
2018年、変わります。
ううん、今日から変わります。
実験結果
結局、24日朝目覚めて「もぉいいや。なんかめんどくさい」と思っていることに気づき、実験失敗。
でも、この実験で気づいた。今までの自分の思考癖に。
好きな人、タイプの人を引き寄せるのは得意です。
明確だし、楽しいし。出逢えるって自信もある。
ただ、その人と巡りあって付き合いたいor付き合うとうまくいかない。
それは、私のネガティブ。
愛されない私。もっと愛してほしいと望む気持ちがそうさせているから。
びっくりするぐらいネガティブだった。
この実験中。
生理前とは言え、びっくり。
『今の私で彼を幸せにできるか？』とゆー問いに答えはNo。
してほしい、してほしいが勝ってそれどころじゃなかった。
そんな女、嫌だわ。自分で自分が嫌だわ。笑。
昔の私はなにがなんでも手に入れてたし、出来るって自信があった。
頭で考えるより先に『え？いけるでしょ？』みたいな。
なんか最近の私はしおらしくて。守りに入ってて。
なんか嫌だなーって。
前みたいにイケイケどんどんでいきたいなーと。
こざっぱり、したい。
ということで、髪切りました笑。
昔みたいなショートカット。
赤い口紅が似合うような、キレのあるいい女になりたいと思ったの。
もちろん、佐藤栞里ちゃんみたいな無邪気な笑顔も忘れずに。
いや、まぁ、元々が無邪気ですからね。お茶目というか。
（あー懐かしいな、kikuさん笑）
変わりたいの。
でも、疲れてるの。めんどくさいの。
って、言ってる自分も嫌なの。笑。
なんなの！笑笑笑。
誰かにやってもらおうと思ってるならそんなことはお門違い。
甘えたこと言ってんな。
変わりたいのは誰でもない、私なんだから。
一番変えやすい、言葉遣い・所作から変えていこう。
この思考を選んでるのも私自身。
寝不足で疲れてるのももちろんあるけどね笑。
前を向いて、胸張って。顔上げて。はい、笑って！笑。
自分の脳みそをだますんだ！！
Aさんのことはそのあと。
どうしたいか考えればいい。
決めるだけだもん。
まずは自分自身。
まただ
やっぱり何度も同じ思考。
来ないから。連絡が来ないから。
やっぱり無理なんだ。
やっぱり嫌われたんだ。
だってどー考えたってそうじゃん。
やっぱり潜在意識なんてさ…
あぁー。
毎回この思考だよね。
疲れたとか言ってるけどさ、自分が出してるこの思考で疲れてんだよ、あたし。
気づいた？
"なる"ってして、実際なっても
その後こんな疲れる思考したら潜在意識もどっちがいいの？ってなる。
その結果、とっても疲れる。
疲れるのは潜在意識さんの混乱なのかも。
ごめん。
はぁー！やめたっ！
諦めない。
24日はあべさんと過ごす！
最初に決めた"なる"はブレずにいこー。
なった以上は不安も何もない。
だって、もぉなってるんだから。
はぁー、疲れた。
お疲れ、あたしの潜在意識。
混乱させてごめん。
24日はよろしくね。
