どうして結婚したいのか。
いざ、この質問をされると戸惑ったこともある。
でも今はただ1つ。
”2人でいたらもっと幸せだから”
”彼が家に帰ってきてくれるだけで幸せ＆楽しいから”
そんな人と結婚したいと思う。
Aさんがそうなのか、と問われてもわからない。
でも、彼の笑顔が毎日見れるならそれだけで十分幸せだと思うことは確実。
昨日、婚活アプリの人とごはんを食べて。
次の会話を探す作業がこんなにも大変なのか、と。
Aさんの時は相手を知りたくて、とにかくお話ししたくて、全然苦痛ではなかった。
楽しかった。
結局、好きな人といる時間がかけがえない時間で幸せな時間なんだと。
それが私が求めていることなんだってわかった。
それだけでも昨日の経験はする価値があった。
彼の笑顔を見たいから。
結婚したら笑顔で毎日過ごしたいから。
その為に今できること。
それは”常に笑顔でいること” ”自然と笑顔になれる環境を作り出すこと”
年末年始、とっても好調で。どんなこともできる気がするし、
今年は運気がめちゃんこいいからどんなことでも達成できるわー！
彼じゃなくてもいいわー！私、幸せになるー！って。
本気で思ってた。
年末彼に連絡して、普通にお返事が返ってきてそれでも思われてないってわかって。もぉいいわ！ってなったんよね。
でも、年始、彼を見て心持っていかれて。
やはりまだ好きだ。でも、もぉ無理だし。←得意の負のループ。ぐるぐる。
私は決めないと動けない。
その決めたことも自分で自分に納得できてないと動けない。
大胆な癖に慎重で。
昨日のことでわかった。
大好きな人とごはんを食べたい。それが今はAさんで。
Aさんである理由は笑顔が見たいから。
彼の満面の笑みが大好きだから。
その笑顔を毎日見たいから結婚したい。
じゃぁそのために今私にできること。
Aさんと連絡をとることももちろんできる。
でも、今はしたくない。
私の気持ちがわくわくしてないから。
今の私じゃ彼を満面の笑顔にすることができない。
私が私をわくわくさせないと。
私が私を笑顔にできないと。
そして、それができたら自然と彼と一緒に居れると思う。
なぜならば、私だから。
私が思ったことはすべて実現してるから。
人にしてほしいならまずは自分からしてあげる。
それが私のモットー。
彼に笑顔になってほしいから（いや、私以外の人の前ではなってると思うんだけどね）
まずは自分が笑顔になる。
まずは自分にわくわくする。
はぁー！
やっと喪があけた気がするっ！
前に進める！
気持ちの問題
既に今日、全開ではないもののほんわかした気持ちになり始めてる。
窓から見える朝日を浴びて。
”こーんな素敵な景色を毎日見ることができるなんて幸せだ”と思えたり、
朝ごはんをしっかり準備できたりすることで
自分で自分を完璧だ！って思えた。
やるじゃん、自分！笑。
昨日の寝る前からかな。
”こーんな静かな環境で寝れて幸せだ”と思い始めたら、
”あー、あの笑顔が見たいな。あの笑顔を見ながらたくさんお話したいな”って。
そう思い始めたら幸せがもくもく。むくむく。すやぁ…( ˘ω˘)Zzz…
こんな穏やかな気持ちになったのいつぶりだろ。
1ヶ月ぶりなんじゃないかな。
変わるには自分自身でしか変われない。
昨日まではそこら辺の精神的体力がなくて、ぐずっと辛かったのね。
でも辛かったことがなんなのか、ちゃんと自分と向かい合って整理できたら前を向く力、向かなきゃだめだって思えた。
そして、今日。
久しぶりにみたブログで『受取上手は愛され上手』って。
”あー私は受取下手だったなぁ”と。
Aさんに”あとで連絡します”って言われても来ないじゃん！とか苛立ったり、
断りたいんでしょ？と疑ったり。
素直に言葉のままに受け取ればそれでよかった。
幸せはシンプルで、素直で、正直だ。
その言葉の意味以外にない。
まんま、受け取る。
今の私なら彼を幸せにすることもできるし、幸せにしてもらうこともできる。
そう気づいたら、今月の私はきっととっても話しかけにくかっただろうな、と。
私から出てるエネルギーは周りの人にとっては”毎日楽しそうだね”というものだったかもしれないけど
彼に対しては”怒り” ”焦り”でしかなかったんだろうな。
そんな人に話しかけたいだろうか？
私も私で、昨日まで彼とお話ししたいと思いつつ、どこかで”どうしよう”って思ってた。
でも今日はにこにこお話ししよう。お話ししたいな、と。
あの笑顔を見ながらお話しがしたいって思うように。
笑顔になる、大好きなものを大好きだと吐き出す、それだけでこんなに流れが変わる。
すべては自分次第。
潜在意識を知ってから今年が一番ちゃんと勉強したいし、深く理解したと思う。
そして11月～いろんなパターンの引き寄せ結果を体験して、できないことはないんだと思う。
うん、私、変わり始めてる。
結論。
私は自分がまた同じ状態になるのが嫌で。
でもやっぱりAさんと幸せになりたくて。
どうしたらいいの、もぉやれることなんてないのに！
って、心境になっていた、ということでした。
プライド高っ！
要はまた同じ傷を自分に作りたくないだけ。
でも、変わりたいんだもん。私。
それに、傷をつけたのは私自身。
私自身で幸せをぶち壊し、傷をつけたの。
それを今まで人のせいにしてきたのね。
（今までの彼氏たちよ、まじですまん）
そのことに気づいたからこそ、変わりたい。
Aさんに向けてできることは今目の前の世界ではないけれど
自分の思考を変えること、未来を創ることはできるから。
これまでのことは忘れて。
仕切り直し。
”私はAさんと結婚する”
決めた。
今まで『仕事が落ち着かないと無理だ』とか『彼には思われてないから』とか。
散々言ってきたけど。
散々言ってきた、出してきた思考だからもぉやめる。
後ろ向きな発言はやめる。
出たとしても流す。時間で区切る。
前を向く。
だって、幸せになるから。私。
（なりたい、ではない。今までずっと”なりたい”って言ってきたから）
実現する根拠？
ないよ。笑。
しいて言うなら東京大神宮のおみくじで大吉が出たから。笑。
いいんだよ、今までのノリに乗ってた私の最大の武器。
”なんとなく” 笑。
それと。
外に自分がうまくいってるかどうかの判断をゆだねない。
（潜在意識のサイトをたくさんみたりとか）
そんなことするぐらいなら自分の幸せをシンプルに想う方がよっぽどいい。
自分がついつい考えてしまうネガティブな思考に気づいて前を向く努力を。
2018年、変わります。
ううん、今日から変わります。
実験結果
結局、24日朝目覚めて「もぉいいや。なんかめんどくさい」と思っていることに気づき、実験失敗。
でも、この実験で気づいた。今までの自分の思考癖に。
好きな人、タイプの人を引き寄せるのは得意です。
明確だし、楽しいし。出逢えるって自信もある。
ただ、その人と巡りあって付き合いたいor付き合うとうまくいかない。
それは、私のネガティブ。
愛されない私。もっと愛してほしいと望む気持ちがそうさせているから。
びっくりするぐらいネガティブだった。
この実験中。
生理前とは言え、びっくり。
『今の私で彼を幸せにできるか？』とゆー問いに答えはNo。
してほしい、してほしいが勝ってそれどころじゃなかった。
そんな女、嫌だわ。自分で自分が嫌だわ。笑。
昔の私はなにがなんでも手に入れてたし、出来るって自信があった。
頭で考えるより先に『え？いけるでしょ？』みたいな。
なんか最近の私はしおらしくて。守りに入ってて。
なんか嫌だなーって。
前みたいにイケイケどんどんでいきたいなーと。
こざっぱり、したい。
ということで、髪切りました笑。
昔みたいなショートカット。
赤い口紅が似合うような、キレのあるいい女になりたいと思ったの。
もちろん、佐藤栞里ちゃんみたいな無邪気な笑顔も忘れずに。
いや、まぁ、元々が無邪気ですからね。お茶目というか。
（あー懐かしいな、kikuさん笑）
変わりたいの。
でも、疲れてるの。めんどくさいの。
って、言ってる自分も嫌なの。笑。
なんなの！笑笑笑。
誰かにやってもらおうと思ってるならそんなことはお門違い。
甘えたこと言ってんな。
変わりたいのは誰でもない、私なんだから。
一番変えやすい、言葉遣い・所作から変えていこう。
この思考を選んでるのも私自身。
寝不足で疲れてるのももちろんあるけどね笑。
前を向いて、胸張って。顔上げて。はい、笑って！笑。
自分の脳みそをだますんだ！！
Aさんのことはそのあと。
どうしたいか考えればいい。
決めるだけだもん。
まずは自分自身。
まただ
やっぱり何度も同じ思考。
来ないから。連絡が来ないから。
やっぱり無理なんだ。
やっぱり嫌われたんだ。
だってどー考えたってそうじゃん。
やっぱり潜在意識なんてさ…
あぁー。
毎回この思考だよね。
疲れたとか言ってるけどさ、自分が出してるこの思考で疲れてんだよ、あたし。
気づいた？
"なる"ってして、実際なっても
その後こんな疲れる思考したら潜在意識もどっちがいいの？ってなる。
その結果、とっても疲れる。
疲れるのは潜在意識さんの混乱なのかも。
ごめん。
はぁー！やめたっ！
諦めない。
24日はあべさんと過ごす！
最初に決めた"なる"はブレずにいこー。
なった以上は不安も何もない。
だって、もぉなってるんだから。
はぁー、疲れた。
お疲れ、あたしの潜在意識。
混乱させてごめん。
24日はよろしくね。
実験②
24日にえっちするって言ったって、連絡こないじゃん！って思ってきてしまったので…
それなら！
”今日の夜、Aさんから連絡がくる私”も実験に追加してみることにしました。
きゃは♡
だって、今日の夜連絡がくるならなにも不安にならないじゃないですか？
Aさんに対してもなにも望まないし。
うむ、これはいいね。
そう思ったら、一切の不安もなくなった！！
よろしよろし^^
さぁ、じゃんじゃん実現してこー！
実験＋進捗①
なんかぐだぐだ考えるのが嫌になって、実験をしてみようと思います。
だってさ？
潜在意識って万能なんでしょ？
なんでも叶えてくれるんでしょ？
なのに、あれをやらないと、とか、最高のタイミングで叶いますとか。
タイミングすらコントロールできなくて、なにが願望達成だよ、と。
さっさと叶えろよ、という心理。
まぁ、疲れたんですねー。潜在意識に。
で、実験。
”24日にAさんと気持ちのいいせっくすをする”
日付指定、人物指定、感情指定。
どやっ！笑。
一般的に潜在意識で難しいと言われる要素を詰め込んでみたお♡
いや、だって。
それが出来てこそじゃないと納得いかないんだもん。
そして、やり方。
今までやってみたことなかったやつ。
”なる”
もぉさ、意味わかんないと思って。
”なる”って言ったって「なってないやんけ！この現実！！！」みたいに反発心が起きる訳よ。
だもんだから、ぜーんぜん抵抗感のない願いとして↑あれ↑になったのでした笑
たださ。
これをやって既に気づいたことがあるの。
①確定事項な訳だから「叶うのかな」「叶わなかったらどうしよ」とかいう想いに違和感を感じる
②自分の思考癖（心配性）がすんごい
③日々現実には不安にならせるような投爆が起きていて、常にそれに振り回されていたということ
あまりにも冷静に自分を見れててびっくりです。はい。
”あーほら、また(ネガが)きた。はいはい”とか
”え。あ、気づいたらまた考えてた”とか
”揺るがすねー揺るがすねー”とか、もはや第三者。
自分のことだけど第三者ですよ。
それでもぜーんぜん、毎日出てくるのよ、不安とか。
でもそのたびに思うわけ。
”え？不安とかあるの？もぉ決まったことなのに？これ覆せないよ？”と。
仕事だって確定事項を覆すにはかなりの労力が必要な訳でして。
それを私が不安で不安で仕方ないからやめるっ！えーんT_Tとかでやめれないでしょ。
お前、社長かよ、と。
（いや、社長であっても個人の不安感だけでとりやめてはならぬけど）
んま、実験なんでね。
しいたけさんが言ってくれた、
”大好きなものを大好きで居続けるために本気で楽しむこと”の実験でもあります。
大いに頑張ろうではないか。本気で楽しむのを♡
