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私はメモ魔なので、メモすることで整理できることがたくさん。
会社でイライラした時もメモしながら感情の整理。
で。
会社でメモを書いてて気づいたの。
私、安定したかったんだって。
取り越し苦労しちゃうし、心配症だし。
でもそんなことに振り回されるよりも安定したい。
今ある現実と今までの経験とで心配の種を撒き散らしてるけど
これから先はどーなるかなんてわからない。
心配するのはわからないから。
わからないことはこれから起きること。
これから起きることは可能性があること。
私が決められること。
それなら楽しいことがいい。
楽しいことを始めよう。考えよう。
もちろん、心配することは悪いことじゃない
ただその中に集中するのはやめよう。
心配してることは起こらない。
1カ月以内に思ったことが叶う世界。
いよいよ、待ってましたの10月。
このタイミングで気づけたことはとっても幸せなこと。
我に幸あれ！
少女漫画育ち
そう、私はいわゆる少女漫画育ち。
とはいえ、かっこいい人が突然私をかっさらってくれて～
ってゆーのは期待していないです。大丈夫です。
いわゆるお付き合いし始めの甘々の言葉とか、優しさ、とかね。
日本男児絶対イワナ―――――イっ！みたいなこととか言ってほしいな、って。
理想と現実は違う。
そうです。
でも思い返せば、甘々の言葉を吐いてくれてた男性はたくさんいまして。
それを別れたから忘れているだけのような気も…しなくもない。
ということは理想≠現実、ぐらいなのかな。もしかして。
そして、漫画の中のヒロインはみんないい子、です。
そう、そこが理想と現実の大きな違い。
私は彼女たちのようにいい子ではない。
だからかぁーーーーっ！笑。
自らできること、他人を介さずともできることは実践していこうと思うのです。
2017年今年もあと2ヶ月。
私の世界は微動だにしていないと思っているけど、全然そんなことない。
私の周りは変わった。
私もそれなりに変わった。
おかげで仕事もしやすくなったし、認められる機会も増えた。
恋愛だけにフォーカスすると変わってないような…？どうなんだろ。
なにを見ても「待ちなさい」って出る。
これってある意味ブレーキ（ブロック）になりません？
待つってなによ。待たないよ。私は前進する生き物なの。
あぁ、だからか。
だからもどかしいし、ちょっとイライラするんだな。
『待つ』って単語に縛られ過ぎなのかもしれない。
待つのはやめよう。
だってさ？
ごはん作って待ってたら怖くない？
今の私ってそれですよね？
（うん）
それはまずい。
いや、自由に遊んでるよ？遊んでるんだけど「帰り遅くない？」みたいな待ち方。
怖いよね。
（うん）
ポジティブに変換しよう。
「早く会いたいな♡」的なやつよね。
いやーまじ表裏一体。紙一重。
あー！
先週の「早く会いたいなー♡」が「まだかな。まだかな。」になったのだ。
なんかすっきり！
よし、がんばろっ！奇跡が起きる！
思うことあれこれ～恋愛編～
「もぉそろそろよくない？」「もぉ待ちたくないっ」って思っていて。最近。
待ってたらいいことがあるの？とか。
待ってる時間なんて私にあるの？とか。
じゃぁ逆に動いたらなにか悪いことでもあるの？とか。
そして気づきました。
今まで私は好き勝手に自分の思うままに動いて、うまく行きそうなものも壊してきたんじゃないか、と。
もちろん、それに納得いってない訳じゃなく。
焦らずいこう。
白浜神社でとっても素敵な経験をしたの。
なんかよくわからないけど、神様と繋がったって思った。
言葉にはできない、あの感覚。
「また来よう」って素直に思えて。
黒い蝶々が現れて。
あれはなんか、言葉にできない。神聖な時間だったな。
だから、次の日行った東京大神宮のおみくじの結果が「適齢期を気にせず待ちなさい」って言葉に
（最初反発はしたものの）納得ができた。
必ず導くから待ちなさい、相手の都合もあるのだから、と言われた気がして。
私の意見を押し付けて、私の意見に従わせようとしていたんじゃないか。
今が耐え時。
あと少し。
いつも耐えられなくて自分のことを好きになってくれる人にふらふらといってしまっていたのではないか？
うむうむ。
それでもやっぱり10月にはなにか起きるが気がしてる。私。
だから、大丈夫。
うん。大丈夫。
楽しみだぜっ！
人のせいは自分のせい
何か起きた時「あ、しまった！しなければよかった！」と思えるものは自分のせいに瞬時にできた時。
「なんで？あの人がこーだからじゃん」と思う時は人のせいにしよーとしている。
けどね？
けど、やっぱりそれって自分のせいで。
こんなこと言うといい人ぶってるとか、仙人かよとかって言われるかもしれないけど。
全然そんなことなく。
その状況を引き寄せた！とかでもなく笑。
単純に相手の立場への想像力が足りてないが故。
想像力の足りない自分のせい。
でも、事の大きさによっては瞬時にそんな想像できなくて。
それって仕方ないと思う。
でも。
でもいつでも、自分のせいだったなって相手に謝ることも出来るし、巻き返せる。
それをするか、しないか。
出来るか、出来ないか。
ただ言われたことに対して相手を憎んだり、不必要に怯えたりしていたら
その先の成長もなければ、嫌われ人生一直線になると思う。
私はそんな風にはなりたくない。
自分のケツは自分でふきたい。
突き進む私②
前回と同じタイトル。
前回は主に仕事向けに気づき・思った内容だったのだけど、やはり恋愛にも言える。
そう、好きな人に対しても同じ。
好きだ好きだと、潜在意識でなんとかんるさと色々思っていたら
どこかで「私のこと好きになってほしい」ってへりくだるような、そんな姿勢になっていた。
自分でも気づかぬうちに、自分を自分で売りに出して
そして、なぜ買ってもらえないのだろう、なぜ成就しないのだろうとループにはまる。
もちろん、そんな不安は当然だし、当然故に悪いことではない。
でも、だからといって、へりくだる必要はない。
同じバナナでもたたき売りされているものと高級に満ちたもの、同じ価格なら高級に満ちたものを買うだろう。
普段買えないし、どんな味がするのだろうという興味。
私は自分で自分をたたき売り、あなたに私はぴったりよ～みたいな無言の圧のようなものを醸し出していたんじゃないか。
仕事と同じ。
誇示して見せびらかすような振舞いはいらない。
ただただ粛々と自分に自分で高値をつければいい。
なぜならば、私は私だから。
私だから大丈夫。
私だから大丈夫、はなかなか難しかったりするのだけど。
するのだけど、だからこそ楽しいはずで。
美容もおしゃれも、『大丈夫』って言い切るための武器。
そこを楽しんでできてこそ。
それと、「私だから大丈夫」が行き過ぎると変に拗ねてつんつんしてしまったりしちゃう。
これ、私の変なとこ。悪いとこ。笑。
気をつけましょ、そうしましょ。
突き進む私
どこかに置いてきていたんじゃないか、ふと思った。
仕事も「私が私が!」とやるのはあまり好きじゃない。
むしろそーゆー人を見ると恥ずかしくなる。
だって、そーゆー人に限って割りと出来てないことが多いんだもの。
冷静に淡々と粛々と。
そーゆー人の方が好ましいし、信用できる。
でも、だからと言って控えめに生きてることがいいわけじゃない。
確固たる自信。
誇示して見せびらかすのではなく、揺るがない、媚びへつらわない自信。
それを持っている人は美しい。
奥ゆかしいとでもいうのかな。
今の私は冷静に淡々と粛々としているように見せて、相手に合わせすぎて媚びていたように思う。
「私だから大丈夫」という確固たる自信をテキトーにしていた。
強気に出るのではなく、
揺るがない「私だから大丈夫」があれば相手を威圧することなく対等でお話しできるように思う。
恐怖政治のような仕事・恋愛だけはしたくない。
だからといって、自分を失うような仕事もしたくない。
相手に敬意と感謝を。
冷静に粛々と淡々と。
あ、もちろん、笑顔を忘れずに＾＾
助けてくれる人
助けてって言ったら助けてもらえる。
それと、助けてくれる人が絶対いるって思ったら現れる。
ほんとにそう。
人は一人で生きてないもんね。
自分が自分らしくやりたいって思ったらそうなるんだ。
今日痛感。
やはり私は出来るだけ笑顔でお仕事できる方がいいなと思う。
重たい話だからといって、重たく話をするのではなく
できるだけ軽やかに話をしたいなって思う。
それを引き寄せたかな？と今日は思いました＾＾
協力してくださった方に感謝感謝。
あの人だけは引き寄せられないって思っちゃうけどほんとにそうなのかね？
今の私にはわからん。
今の目の前を見るとお仕事の話を自然と出来て、
でも朝目の前でマスクしてても緊張して声かけれなくて。笑。
あーほんと後悔っ！声かければよかったーーーーー！！！
でもね？
この後悔が次に活かされるのですよ。
次は絶対やってやるぅ！みたいなね。ふふふ。
だから必要な気づきなのです＾＾
さぁて、帰ろうっと。
今日も赤星飲むでよ♡ポテトサラダもつーくろっと♪
