すごいすごい！
びっくりぽん。
すごい腑に落ちるブログに出会ってしまったっ！（興奮）
もっともっとっていってもおっけー！とは言いつつ
「なんでもっともっとって求めちゃいけないの？」と思ったのね。
それの答えがあった…
もっともっとって求める事項＝彼がしてくれない事項＝私の彼に対する嫌いなところ＝彼に嫌いって言ってる、という図式。
例えば…
もっと連絡ちょーだい → 連絡してくれない彼 → そんな彼が嫌い
↑これね。
好きなはずなのに彼に嫌いを伝えていたんですねー！
そりゃ、叶うもんも叶わないわ。
もっともっとって求めること＝彼とのその時間がとっても好き、ということ。
そして彼に好きを伝えよう。
だから、我慢する必要はない。
だってそれは裏返せば彼との好きな時間だから。
この時間が好きだよぉぉぉぉぉぉぉぉぉぉと伝えればいいのです。
（伝えるっつってもたぶんダダ漏れてる）
そして。
好きだっ！に集中してると大概にやける。
なので、どんな設定でもいいのです。
彼の好きなところを妄想し、にやにや。
だって、それが好きなんだもん！
やるからには全力でやったるわい！
しいたけさんの優しい言葉
這い上がったと思ったら見事に土曜日落ちまして。
”寂しかったんだね”の一言で自分に寄り添ってたのだけど
ほんとは私、”もっとメールしたい””もっと会いたい”って気持ちで埋め尽くされてて。
小さい頃から「”もっともっと”って求めるのはよくない」って言われてきたから
気づいてたけど無視してて。
そしたら土曜日爆発した。笑。
もっともっとって思っても全然おっけー！
連絡したいって思っても全然おっけー！！
焦ったって全然おっけー！！！
って口に出して言ったらすごいすっきりして。
彼から連絡がくること、お誘いがあることだけが私の幸せじゃないよねってゆー。
いつのまにかそれに集中してたなってやっと腹落ちした。
頭ではずっとわかってたけどイマイチ腹落ちしてなくて。
だから空元気になってしまってたのね。
感情や体は正直。
”もぉなんなん…”って泣きそうになって、ぐっすり寝たらあがってきて。
そこからは美味しいお鍋とビール3本飲んですっきりした笑。
そして次の日。
引っ越しの為の新たなゴミを片付けて、ヨガ行って。
ランニングまでしてあーすっきりーと思って、大好きな本屋さんへ。
”しいたけ占い 蜜と毒”、楽しみにしてたの。
でもさ？
12星座分もいらないから立ち読みでいっかーって思ってたのも事実で。（ごめんなさい）
読んだらすごかった。
一気にぶわーーーーーって。溢れた。歓喜の感情が。
こんなに優しい言葉があるかなって。
いいことだけを言ってる訳ではないの。ちょっと厳しめのことも言われてるの。
なんだけど、とっても優しくて。
そして、とっても当たってる。
びっくりするぐらい一瞬で上がったので、早速購入（電子版ｗ）
夜寝る前も見て、とっても幸せな眠りにつけた。いつぶりだろ。
どうでもいいことだけど大好きなことを叶えるために本気で楽しむことで運もめぐってくる牡羊座。
大好きを叶えるためには本気で楽しまないと。
どうでもいい、くだらないことでもいい。
私が大好きなことならなんでもいい。
どんな状況も楽しむ力に変える。それができる。牡羊座は。奇跡の人だから。
ありがとう、しいたけさん。
今回の落ち度で気づいたこと＆しいたけさんの言葉からのまとめ
・落ちる時は不安がらずに、焦らず落ちよう
→落ちた時は自分に「泣いてもいいよ」って許してあげよう
・落ちてるなーと思ったら「好き」を見つけに行こう。言葉に出そう。
→それだけで一気にテンションあがる
落ちてる時＝好きを見失ってる時だから
→好き！って言ってる時は自分の内側に集中ができるようになる
・逆境すらも大好きなことであれば、全力で楽しむ
（もちろん、落ち切ってからでおっけー！）
・仕事が忙しい時の方が自愛が上手だった
→”忙しくがんばってる自分を癒してあげよう”ってゆー発想。
確かに今は前よりがんばってないけど仕事はしてるし生きてるし。
些細なことでもがんばってる自分としてちゃんと愛してあげよう。
反省と今後の為に
昨夜気づいたこと。
・忙しい彼を遠くから責めていたこと
→彼はあとで連絡すると気にしてくれていたのに「まだ！？」と。
・忙しい彼に寄り添えておらず、彼の行動ばかりに縛られていたこと
→がんばって！って応援するのではなく、責めていた
・彼の癒しの存在にはなれていなかった
彼との未来を妄想した時のイメージと自分の今の心の在り方にものすごく乖離があって。
「はっ！」としました。
ヨガが終わって、すっきりしたら急に余裕ができて。
ヨガってすごい。汗をかくってすごい。
色んなことがすっきりした。
そしてとってもいいお手本が。
私の周りにいる忙しい人と結婚した友達達はみんないつも笑顔だったな。
忙しくても常に笑顔。自分で自分を満たしてあげてたんだと気づいた。
今回のことでよくわかった！
潜在意識で言う「目の前のネガティブなことに意識を向けない」ってのはこーゆーことだと。
いつも笑顔でいられる方を選択しているのだと。
それは自分のためであり、大好きな人を守るためなのだと。
あー、もぉいいお手本があったよー。納得だよー。
これからまだまだ未来は作れるっ。
1週間空いて連絡が来た時も周りはなんと言おうと連絡がくる気がしてた。
今回のは謎のネガティブにはまり…時間はかかってしまったけどあがってきたからもぉ大丈夫。
これも試練だったのでしょう。
というか？
付き合ってからもこーゆーことは起きる訳で。
それの準備期間。
今まで付き合ったら”相手は私のもの”って思って「なんで？」「こーしてくれないの？」って
勝手に所有物、支配物としてたの。そして向かう先は破壊王。笑。
それに気づけた私、すごいっ！
もぉ大丈夫だ^^
こうなったら叶うんだから大丈夫。
ふふふ♡楽しみだな♡
今後のために
・彼の言葉は素直に受取る
→変な遠慮（無理させてるんじゃ…とか）をせずに、「ありがとう」と受取る
・常に笑顔を心がける
・ネガティブな思考には徹底的に寄り添ってあげる（否定しない）
頭の中が暇
だからか、ネガティブな思考のままいる気がする。
本当になりたい姿へ切替だ！
次会った時「この人いいなー」って思ってもらえるようにダイエットもがんばるん！って思うのに
「えー無理ー。ネガティブから抜け出せなーい」って言ってる。
疲れも取れたし、なんでや？って思ったら…
『あー今週末も予定ないし。つまんなーい』って思ってることに気づいて。
その名の通り『はっ！』としたよね。
お仕事が忙しい時とか
『やっと休みが来る…やりたいことあるし、休みたいし』ってわくわくしてたんね。
暇でもわくわくしてたの。
それがまぁもぉ急に時間が出来ちゃったからさ。戸惑いよ。
脳内、暇現象。
考えることがないから。
つまらないって考えから呼び出されるのはネガティブな思考。
あーもったいない。
折角こんなに時間があるんだから。
自分のためにたくさん時間があるのに。
後ろ向きの方向にばかりお時間を使うなんてもったいない。
だってー。
なにかをし出すにはお金がかかるじゃん。
今、私お金ないもん。
はい、でたー！
『お金ないもん』
あるから。お金、ありますからー！
入ってくる額が減るから不安なんです、って思ってもその不安が現実になる。
生きたお金は自分に返ってきます。
「いってらっしゃい。ありがとう」と言って送り出すのです。
暇ならさー楽しいこと考えようよ。
次、あの人に会った時に「この人といると楽しいな」って思われたいじゃないですか。
やってやる。
叶えてみせる。クリスマスデート！！！からの、プロポーズ！
人生をかけた大作戦やで！よしっ！
私が本気だしたら３～４日で叶うんやで。
紅葉は「ほんとにいいのかな」とか色々妄想してたから、きっと時をずらしてくれたんだな。
受取上手になるように。
彼が言ったことは素直に受け取ろう。
今の彼の状況なんて想像してもわからないですからね。
つまんないと思いながら
お金の不安を抱えながら
彼からのデートのお誘いを待ちながら
そんな風に過ごすなんてもったいないっ！
私の人生なのに！！！
よぉーーーしっ！あがってきたー！
過去の自分の強さ
1ヵ月前と同じループにはまる。
それが私の思考からでたものだとするととっても納得。
うん、納得。
だって、彼から連絡がきてどーんと落ちたものの「楽しみだなー」ってなって2日後にはマイナス思考。
私のこのマイナス思考ってなんなんだろ？
自分でもほんといや。
書いてて気づいた。
マイナス思考＝相手の行動に集中してる、妄想してる時、だ。
自分の気持ちよりも、相手の行動や相手を取り巻く環境に対して自分の妄想を並べてる時、必ずマイナス思考になる。
彼だけじゃない。お家のこともそぉ。
自分がどうしたいか、よりもその家のあーだこーだを妄想して一人で不安になって。
まるで、不安な状態を引き寄せたいみたいな行動。
ただこれは周りの人に協力をしてもらえれば取り除けるものだから。
ありがたく協力して頂こう。
マイナス思考な自分が嫌い。
そこを嫌うから反発して余計にあーだこーだ言ってきてる気がする。
だってさー？
カラッとポジティブな自分の方がいいじゃん、楽しいじゃん。
ん？
誰かに決められてネガティブな方に流れろと言われてる訳じゃないよな…
自分で選んでそっちにいるんだ。
彼のことを楽しく考えられないなら考えなきゃいい。
別に顕在意識で考えてなくたって潜在意識さんがなんとかしてくれるんでしょ？
確かに、「あーっ！もぉ好きっ！！！」みたいになってたら話せたり出来たからそれはそれなんだろうけどね？
潜在意識と顕在意識が一致してないなら考えない方がいいでしょ。
潜在さんも混乱するわ。
自分の人生だから。
私のためだけの毎日だから。
楽しくないことなら考えなきゃいい。
それが例え好きな人だとしても自分の感情が不快に思うなら考えるべきではない。
それは好きな人のせいなのではなくて
私の思考の癖だったり、着眼点の相違から生まれる不快感であって
冷静になれば彼のよいところ、好きなところに焦点があっていく。
ネガティブな思考がでたとして、それからなかなか抜け出せなくてイライラするし、悲しい気持ちになるし、そんな自分嫌だと思うけど
そんな自分と一緒にずっといてあげられるのは私だけだから。
寄り添ってあげよう。
寄り添うっていうと大げさだな。
付き合ってあげよう！笑。
他の誰でもない、私のために。
どちらを選択しますか？
相手の気持ちなんてわからない。
いや、わかってることもある。
るんるんしてない、とか。
でもそれもわからないかも。
周りになにを言ってるかわからないし。
どういう風に前のデートの日程が決まったのかさえ知らないし。
そう考えると断片的にしか彼を知らなくて。
知らないくせに大好きになってしまったから。
だから不安で不安で。自信もなくなって…
でもね？
私は変わりたかった。
周りの感情に流されて自分が弱るようなことはしたくなくて。
流されることで前に進めなくなるのも嫌で。
今の私は…？
私の描いた妄想の彼の感情をさも正解のように、彼のことを100％理解しているかのうように並べて
「ほら、やっぱりもぉだめだよ」と言ってる。
不安な気持ちはとってもよくわかる。
振られたら辛いから。1回で全否定されるようなことはとってもとっても辛いから。
でも、それも妄想なのではないか？
人は言うかもしれない。
現実を見た方がいいよって。でもその現実って？彼に確認した訳じゃない。
空気を読めよって言われるかもしれない。
でもその空気をそのように解釈しているのは自分自身（もしくはそうやって発した人）では？
正しいこと、正解はどこにもない。
だから世の中は”勘違い”という単語があるのだと思う。
叶える方法を取得したのに、自分の感情のコントロールができない。
”できない”んじゃない。
”してない”だ。
なぜしてないか。できないと思っているか。
妄想を並べて不安に陥ってるから。
わからない現実、不安をさも現実のように感じて幸せな方を選択するたびに打ち砕かれる→不安になる→だめだと結論づける→いやいやって這い上がる→…
ループ！！！！！
私は知ってる。
叶える方法を。
どんな状況でだって叶えられる方法を。
そこに感情を持っていけばいいだけって思ってるけど、きっと違う。
持っていくんじゃない。
選択するの。
そっちを選択して強制的に、無理矢理にでも舵をきる。
自分の幸せのために。
変わろうとしてる自分に自分自身が戸惑って、潜在さんが変わっちゃだめだといつもの思考の方へ促してる。
だって、いつもの思考だったら傷つかないように予防線をはるから派手に傷つくこともない。
自分を守るための潜在さんの優しさ。
でもね？
私は変わりたいし、幸せになる方を選択したい。
傷つきたくないけど、でも私が選択する方も傷はないから。
だから安心してそちらの世界に行く。
選択した方へ。
そして、今起きてることは所詮過程でしかない。
私が求めてるもの、イメージしてるものは結果だから。
過程に右往左往しちゃって。あかん。
信じるのは相手じゃなくて、自分自身。
自分の潜在さんを、力を信じる。
すべてがすべて納得いく形になった
潜在意識が、とずっと言い続けて。
その間にも不安になったりどうしようどうしようってなったりしたのだけど
なにか急にすべてがすべて納得のいく形で理解ができるようになったの。
それは気づいたから。
私が楽しく妄想していたことは大・小問わず叶っていたことに。
そもそも、大小と考えることもナンセンスで。
願いに大きいも小さいもないし、叶うことに大きいも小さいもない。
願うか願わないか、その違いだけ。
だから、”大きいから時間がかかる”って発想も思い込み。
願えば叶う。
なーんて！まだ叶ってないんだけどね！笑。
でも叶うことが当然なんだと、叶わないことなんてないんだってわかったから。
もう1つ。
今まで気づいていたようで気づいてなかったことに気づいたから。
私が好きなあの人は私がテンパってるといつもそっと助けてくれる。
混乱してるとわかりやすく説明しなおしてくれる。
なんでわかるかなー、って。そんなことしてくれる人あの人だけで。
私もそうだけど、その人の特性は”見てればわかる”。
その人に行為の有無は関係なく、”見てればわかる”。
あの人は私のことを見てくれていて、わかっていてくれたということ。
大したことではないかもしれないけど。
けど。
私にはとっても大きなこと。
見ててくれた安心感。
ずっと、”彼は私のことなんて…”って思ってたのが、勘違いだったんだって。
思い込みだったんだなって気づいて。
それが小さな、でもとっても大きな気づき。
それに気づいたら色んなことがわぁぁぁーーーーーって。
全然大丈夫じゃないか！って。
すべて私の思い込みだったんだな、って。
私の妄想全部叶ってるし、って。
そしたらぜーんぜん心配がなくなった。
心配事が起きても、いやいや、私が願ったのはこっちだから大丈夫って思えるようになった。
だから、とっても穏やかな気持ちで過ごせてる。
大好きだ。
その気持ちだけ。
それと「あーいよいよ叶うんだ」ってゆーわくわくだけ。
楽しみで仕方ない。わくわく。
あー紅葉デート楽しみだな♡
