思うことあれこれ~恋愛編~

「もぉそろそろよくない?」「もぉ待ちたくないっ」って思っていて。最近。

待ってたらいいことがあるの?とか。

待ってる時間なんて私にあるの?とか。

じゃぁ逆に動いたらなにか悪いことでもあるの?とか。

 

そして気づきました。

今まで私は好き勝手に自分の思うままに動いて、うまく行きそうなものも壊してきたんじゃないか、と。

 

もちろん、それに納得いってない訳じゃなく。

焦らずいこう。

 

白浜神社でとっても素敵な経験をしたの。

なんかよくわからないけど、神様と繋がったって思った。

言葉にはできない、あの感覚。

「また来よう」って素直に思えて。

黒い蝶々が現れて。

あれはなんか、言葉にできない。神聖な時間だったな。

 

だから、次の日行った東京大神宮のおみくじの結果が「適齢期を気にせず待ちなさい」って言葉に

(最初反発はしたものの)納得ができた。

必ず導くから待ちなさい、相手の都合もあるのだから、と言われた気がして。

私の意見を押し付けて、私の意見に従わせようとしていたんじゃないか。

今が耐え時。

あと少し。

いつも耐えられなくて自分のことを好きになってくれる人にふらふらといってしまっていたのではないか?

うむうむ。

 

それでもやっぱり10月にはなにか起きるが気がしてる。私。

だから、大丈夫。

うん。大丈夫。

 

楽しみだぜっ!

人のせいは自分のせい

何か起きた時「あ、しまった!しなければよかった!」と思えるものは自分のせいに瞬時にできた時。


「なんで?あの人がこーだからじゃん」と思う時は人のせいにしよーとしている。

けどね?

けど、やっぱりそれって自分のせいで。


こんなこと言うといい人ぶってるとか、仙人かよとかって言われるかもしれないけど。

全然そんなことなく。

その状況を引き寄せた!とかでもなく笑。


単純に相手の立場への想像力が足りてないが故。

想像力の足りない自分のせい。


でも、事の大きさによっては瞬時にそんな想像できなくて。

それって仕方ないと思う。

でも。

でもいつでも、自分のせいだったなって相手に謝ることも出来るし、巻き返せる。

それをするか、しないか。

出来るか、出来ないか。


ただ言われたことに対して相手を憎んだり、不必要に怯えたりしていたら

その先の成長もなければ、嫌われ人生一直線になると思う。


私はそんな風にはなりたくない。

自分のケツは自分でふきたい。

突き進む私②

 

前回と同じタイトル。

前回は主に仕事向けに気づき・思った内容だったのだけど、やはり恋愛にも言える。

 

そう、好きな人に対しても同じ。

好きだ好きだと、潜在意識でなんとかんるさと色々思っていたら

どこかで「私のこと好きになってほしい」ってへりくだるような、そんな姿勢になっていた。

 

自分でも気づかぬうちに、自分を自分で売りに出して

そして、なぜ買ってもらえないのだろう、なぜ成就しないのだろうとループにはまる。

もちろん、そんな不安は当然だし、当然故に悪いことではない。

 

でも、だからといって、へりくだる必要はない。

 

同じバナナでもたたき売りされているものと高級に満ちたもの、同じ価格なら高級に満ちたものを買うだろう。

普段買えないし、どんな味がするのだろうという興味。

私は自分で自分をたたき売り、あなたに私はぴったりよ~みたいな無言の圧のようなものを醸し出していたんじゃないか。

 

仕事と同じ。

誇示して見せびらかすような振舞いはいらない。

ただただ粛々と自分に自分で高値をつければいい。

なぜならば、私は私だから。

私だから大丈夫。

 

私だから大丈夫、はなかなか難しかったりするのだけど。

するのだけど、だからこそ楽しいはずで。

美容もおしゃれも、『大丈夫』って言い切るための武器。

そこを楽しんでできてこそ。

 

それと、「私だから大丈夫」が行き過ぎると変に拗ねてつんつんしてしまったりしちゃう。

これ、私の変なとこ。悪いとこ。笑。

気をつけましょ、そうしましょ。

突き進む私

どこかに置いてきていたんじゃないか、ふと思った。

 

仕事も「私が私が!」とやるのはあまり好きじゃない。

むしろそーゆー人を見ると恥ずかしくなる。

だって、そーゆー人に限って割りと出来てないことが多いんだもの。

冷静に淡々と粛々と。

そーゆー人の方が好ましいし、信用できる。

 

でも、だからと言って控えめに生きてることがいいわけじゃない。

確固たる自信。

誇示して見せびらかすのではなく、揺るがない、媚びへつらわない自信。

それを持っている人は美しい。

奥ゆかしいとでもいうのかな。

 

今の私は冷静に淡々と粛々としているように見せて、相手に合わせすぎて媚びていたように思う。

「私だから大丈夫」という確固たる自信をテキトーにしていた。

強気に出るのではなく、

揺るがない「私だから大丈夫」があれば相手を威圧することなく対等でお話しできるように思う。

恐怖政治のような仕事・恋愛だけはしたくない。

だからといって、自分を失うような仕事もしたくない。

 

相手に敬意と感謝を。

冷静に粛々と淡々と。

あ、もちろん、笑顔を忘れずに^^

助けてくれる人

助けてって言ったら助けてもらえる。

それと、助けてくれる人が絶対いるって思ったら現れる。

ほんとにそう。

人は一人で生きてないもんね。

 

自分が自分らしくやりたいって思ったらそうなるんだ。

今日痛感。

やはり私は出来るだけ笑顔でお仕事できる方がいいなと思う。

重たい話だからといって、重たく話をするのではなく

できるだけ軽やかに話をしたいなって思う。

それを引き寄せたかな?と今日は思いました^^

協力してくださった方に感謝感謝。

 

あの人だけは引き寄せられないって思っちゃうけどほんとにそうなのかね?

今の私にはわからん。

今の目の前を見るとお仕事の話を自然と出来て、

でも朝目の前でマスクしてても緊張して声かけれなくて。笑。

あーほんと後悔っ!声かければよかったーーーーー!!!

でもね?

この後悔が次に活かされるのですよ。

次は絶対やってやるぅ!みたいなね。ふふふ。

だから必要な気づきなのです^^

 

さぁて、帰ろうっと。

今日も赤星飲むでよ♡ポテトサラダもつーくろっと♪

今日も幸せ

とってもいいブログに出会いました。

潜在意識のブログ。

 

もはや、潜在意識ってなんやねん、そんなん信じてアホか。

みたいな人もいると思うし、やばいやつやなって人もいると思うけど

私は好きです。こーゆーの。

占いとかも好きだし、運命!とかも大好き。

だからそれを解説?紹介?してるブログはとても好き。

 

一昨年ぐらいから潜在意識を知っていろんなブログを読み漁り、色んな潜在意識への働きかけ・成功例に出会って

ようやく最近、自分に合う潜在意識を見つけました。

自分に合うってゆーよりは、もともと自分が知らず知らずに使っていた方法に気づかされた、という感じ。

そして、ブログにも合う合わないは存在していて(良い悪いではない)週末に私にとっても合うブログを見つけ

とても前向き、心穏やか、そして叶い始めていたことに気づかされ幸せに満ち満ちております^^

 

「現実が動かない、本陣が動かない」と嘆いたけれど

その嘆きこそが決めつけていたのだと教えてもらい…

ほんとやーーーーーんっ!ってゆー。

自分の知らない舞台裏では準備がされていると自分でうっすら気づいていたけれど、やはり「むーーーんっ」ってなっていて。

周りの準備は整っているのに…と。

 

でも自分も少しずつ変化していて、気持ちがぱぁっとなっていたり

周りに笑顔で接したいと思うようになっていたり…自分も本陣であることを忘れてた。

相手だけが本陣ではない。私と彼の問題なんだもの。

私が動き始めているのだから、彼も動いている。

些細なことだけどその片鱗が見えたりして。

とっても幸せ。

 

動いていないなんて彼だけを見て決めるけるのはやめよう。

私を取り巻くすべての世界(私含む)が動いているのだから。

 

気づいちゃったら至極当たり前感溢れているけれど、それまでは気づかない。

それこそが思考の癖だったりするんだろうなぁ。

ももぉ気づけたから大丈夫。

だんっ!

 

それと、まだかなまだかなって思う気持ちも全然当たり前のことで悪いものではないと。

ずーーーっとどこかこの気持ちは悪いものだと思って余計に焦っていただんけど、当たり前のことだと叶えた人から言われると安心。

みんな思うことなのよね。

その気持ちをどうやって前に進ませる力にするか、その力に変えた方が幸せか、それを自分が判断して決める。

それだけ。

 

一時締切は明日!

でも大丈夫。私の潜ちゃんはちゃんとやってくれる。

期日までにどばーん!とな。

結果を出す女ですから。えっへん。

楽しみ楽しみ♡

今、頬杖ついた時の自分の二の腕に引いた…

力こぶ…………

 

これはあかーーーーーん!

ボクササイズやめてよかったー。

とはいえ、最近運動しようと思うとめんどくさかったりして。

完全デブの始まり。

 

外側の筋肉はつけず、インナーマッスルを鍛えつつ代謝をあげよう。

つまり、日曜のSurfFit楽しむ。

とはいえ、柔軟とマッサージも!

 

もっともっと可愛くなるっ!